Кузьмич 20

Вы читатель. А хотели бы стать писателем? Это вам под силу. Как и Василию Кузьмичу, который понял: «Даже если всю жизнь чинил трубы, однажды можно начать чинить людям настроение». Думаете, для славы нужно родиться блогером? А вот и нет. Достаточно родиться кем угодно, до хоть сантехником. История о том, как Василий Кузьмич променял разводной ключ на клавиатуру и не прогадал.

У многих читателей возникало желание стать писателем. Хотите узнать проблемы с которыми вам прийдётся столкнуться в начале. Тогда эта книга для вас. В юмористической манере описаны первые шаги с которыми придётся столкнуться в начале писательского пути. Предупрежден, значит вооружен. За каждым словом стон начинающего творца, который хочет хлеба… и новых чернил. Внимание! После прочтения может захотеться: — поставить лайк автору; — написать доброе слово; — или хотя бы не качать бесплатно на пиратских сайтах.

История про то, как из полной задницы, может родиться, новый мировой порядок. Читайте, если хотите узнать, как правильно списать огромную недостачу и стать героем. А если во время прочтения захотелось кофе, знайте, наша система работает. И вы уже почти член нашей команды.

У Кузьмича и его команды «эффективных менеджеров», даже музейный экспонат превращается в боевой корабль. Им предстоит разогнать пояс астероидов, спасти инопланетную цивилизацию от исчезновения и не пролить ни капли фирменного кофе. Готовьтесь к тому, что если у вас неполадки с сантехникой, а до управляющей компании не дозвониться, то возможно, команда Д.Р.С.У. уже запустила варп-двигатель и находится далеко от рабочего места. История о том, как обычные русские мужики чуть не развалили Вселенную, попутно заработав на этом состояние. «404: Космос не найден» — но кофе всегда горячий!

Пошёл в К&Б за "кефиром". И встретил Вергилия. Попал в чистилище, ад и даже краем глаза увидел рай. Всё, что Данте описал в 14-м веке, Кузьмич пережил в Ховрино за один вечер. И вернулся. Теперь может работать психологом. Приём по вечерам, на лавочке у подъезда. Оплата «Кефиром из К&Б» но лучше «Слезами Тёщи».

Внимание! Автор не несёт ответственности за приступы смеха, желание завести рыбок или внезапное желание рассказать бабушке, что вы тоже хотите познакомиться через протечку. После этой книги вы никогда не посмотрите на кран без подозрения. Унитаз вызовет у вас ностальгию. А ваш сантехник, возможно, станет вашим духовным наставником. В этих записках — истории, от которых вы либо смеётесь до икоты, либо звоните сантехнику сразу после прочтения. Здесь вы узнаете, как четыре золотые рыбки стали участниками подводного балета в сифоне и чуть не устроили экологическую катастрофу. И, наконец, откроете для себя главный закон вселенной: любовь начинается там, где заканчивается прокладка — особенно если вы сделали её сами, в 1985 году, под взглядом очаровательной Риты.

Внимание! В этом сборнике содержится высокая доза абсурда, умеренная порция философии и критическая концентрация уксуса в системе отопления. Перед вами — вторая часть «Невероятных хроник Кузьмича», где сантехник Василий Кузьмич возвращается с гаечным ключом в одной руке и законами термодинамики — в другой. На этот раз он не просто чинит трубы. Он раскрывает паровые заговоры, ведёт переговоры с бунтующей бытовой техникой и доказывает, что Ницше — это не только философ, но и возможный соавтор инструкции к стиральной машине. Внимание! Автор не несёт ответственности за приступы смеха, внезапное желание перечитать учебник по физике или подозрительные взгляды на свою стиральную машину. Особенно если она вдруг скажет: «Человек — это верёвка…»

Внимание! Перед вами не просто рассказы о сантехнике. Это — эпическая сага о том, как один мужик с гаечным ключом и чашкой чая из кружки «Лучший дедушка мира» спасает мир от самого страшного врага человечества "скуки". В этих хрониках вы узнаете: - Почему дизайнерский туалет с RGB-подсветкой — это красиво, но не работает; - И как вентиляция научилась дышать канализацией — благодаря строителям, которые хотели «сделать лучше». Читайте и смеётесь. Потому что, как говорит сам Кузьмич: «Жизнь — не то, что с тобой происходит, а то, как ты на это реагируешь. И если ты можешь посмеяться — значит, ты уже выиграл. Особенно если у тебя под рукой есть гаечный ключ.» P.S. Автор настоятельно рекомендует: — И никогда, никогда не подключать канализацию к вентиляции. Даже если очень хочется «сделать лучше».

Внимание! Перед вами не просто четвёртая книга о сантехнике. Это — последний рубеж цивилизации, когда гаечный ключ становится не инструментом, а ключом к спасению реальности. В этом сборнике вас ждут: - Как один русский сантехник спас египетский курорт от затопления золотыми ароматами и стал легендой, сравнимой с Имхотепом (только с чашкой чая вместо папирусов). - Операция "Сантехнический коллайдер": как сантехник с блокнотом и гаечным ключом объяснил физикам ЦЕРНа, что вселенная — это старый дом, где время от времени нужно прочищать засоры. - И, конечно, потерянные носки, которые на самом деле проваливаются в другие измерения, а не просто исчезают в стиральной машине (спасибо, Кузьмич, за открытие тысячелетия). Это не фантастика. Это как если бы Эйнштейн работал в ЖЭКе, а Ницше писал инструкции к стиральным машинам. P.S. Автор настоятельно рекомендует: — И никогда, никогда не сомневайтесь в силе гаечного ключа. Особенно если его зовут Федот.

Внимание! После прочтения возможны приступы смеха, нежелание смотреть на унитаз без подозрения и стойкое желание рассказать маме: «А ты знаешь, что сантехник может быть писателем?» — А теперь ещё и консультантом по искусственному интеллекту. Бизнесмен думал, что купил умный дом. А оказалось — дом просто сошёл с ума. На помощь вызывают единственного человека, который понимает: автоматизация — это не когда техника решает за тебя, а когда она не мешает жить. Спасение началось с отключения питания. Философия — с вопроса: «А кто тут вообще главный?» И нет, Кузьмич не продаст свой ключ. Даже за криптовалюту.

Перед вами не учебник. Это юмористический триллер о том, как один простой сантехник стал самым лучшим преподавателем математики в истории школы №47. P.S. Автор настоятельно рекомендует: не путайте теорию множеств с набором ключей; если вдруг ваш сантехник начнёт рассказывать про производные — не паникуйте. Просто дайте ему мел и доску. После прочтения вы. Перестанете бояться интегралов. Начнёте с уважением смотреть на водомер. И, возможно, поймёте: самый мудрый учитель — это тот, у кого на робе пятна не от чернил, а от сифона. Это история о том, что главное в математике — не формулы, а понимание. И если не получается через «иксы» и «игреки» — попробуйте через кран, стояк и паровой удар.